Engraçado... Há quem não tenha paciência para o que escrevo. Há aqueles que se identificam. Igual a você, Alfredo! Como se eu fosse da família, não é? Pois bem... Caixa de email. Hoje, vi seu email. Sim, aquele de mil tempos atrás: 09 de setembro de 2005. Tempo em que estava mudando de cidade, de realidade, de vida. Tempo de novidades. Li bem no momento em que estava saindo.
A vida é uma sucessão de acontecimentos. A gente tem oportunidades. Estamos no alto, podemos estar em baixa. Mas a bolsa de Valores da vida dá guinadas e guinadas. E a gente tem que saber entender, saber aprender com os acontecimentos, com as histórias inacabadas. Já reparou como a vida é interessante por isso? Nunca a gente termina essa interessante história.. Cheia de mistérios, suspenses, casos de amor, amizade e mil ensinamentos. Ainda bem que somos quem somos. Que sabemos disso. Porque, quando as coisas desandam, essas certezas é que nos seguram. Nos dão força para aceitar as adversidades, para continuar a vida e a gente poder se adaptar às mudanças... Eu sempre gostei de mudanças. Me trazem coisas novas. Aprendizado. Só que também podem trazer uns pedaços ruins. No meu dia, algumas coisas fogem do meu controle. Porque a gente não pode controlar a vida. Ai, me vejo amando quem não quer me amar, sofrendo por isso. Vejo que a vida nos dá e,, invariavelmente nos tira alguma coisa. E a gente tem que estar preparado para entender. Preparado para essas voltas eternas. Estarmos no topo e na base. Estarmos sempre enchendo o peito de felicidade, mesmo qdo as coisas não estejam do jeito que gostaríamos. Saber recomeçar é essencial. Mostra que somos fortes de fato.
Digo que, geralmente, nos moemtnos de crise é que sabemos quem são nossos amigos de verdade. Por mais idade que eu tenha, ainda me engano com as pessoas. Ainda tem os que se aproximam com um segundo interesse. Há os que nos descartam, ao nos tornarmos dispensáveis. Mas eu digo sempre a mim mesma: Beta, ainda bem que você está vendo isso. E dê graças a Deus por essa amizade falsa, ou falso amor tenha acabado!
Você faz diferença sim.. Lembre disso. Adoro quando chego em casa, depois de um dia cansativo, e vejo seus comentários no blog. Isso vale pra todos os que escrevem e lêem o blog, viu?!!
É muito bom quando as minhas palavras ecoam. Nessas horas, tenho a certeza de quem não estou só nesse mar de sentimentos, de sensações, de alegria, de medo, de amores loucos, de paixões que me aplacam, de desenganos com o outro, de acertos de caminhos, de falsos amigos que se vão, de outros que batem na porta do seu coração de malas e tudo!
"Stop! Look! Listen to you heart hear what it's saying" Marvin Gaye
Um beijo no seu coração. Muita luz e Paz para todos nós.
Tudo bem... mas eu sinto raiva, sinto um misto indecifrável de re-ações - e me trazem a idéia de esquecer o que está longe dos olhos. Viver o que aqui está. Mil histórias que aparecem, que me arrebatam, que não consigo levar porque não entraram em sintonia com o que desejo para mim. Mas que, ainda assim, são possíveis. 
Palavras. Num momento, elas são como tinta numa tela. Eu teço as minhas histórias sem cabimento. Minha exagerada imaginação. Meus desejos. O que elas querem de mim? Não sei. Só sei que sem elas não vivo. Não consigo.
Hoje, a garota aqui não está nada bem. Aliás, estar só neste apartamento, me faz entrar em contato com os meus fantasmas. Vários. Tem coisas que não consigo me livrar. Não posso ficar olhando o passado, nem esperando que as coisas aconteçam. Preciso fazer acontecer. Mas tem horas que o combustível acaba. Penso, então, em minha mãe. Nessas horas, ela me dá as forças que preciso. E nem sabe disso. Quando penso que, nos piores momentos de nossa vida, ela se levantou, olhou pro céu e seguiu em frente - eu vejo que as minhas dificuldades ainda são pequenas e não posso me atrever a ficr choramingando pelos cantos.
Eu tô aqui. Apartamento só meu. Acho que precisava de férias. Férias de todos. Ficar só. Desculpem, amigos, mas preciso disso. Olhar as paredes e pensar que um dia desejei estar aqui. E agora estou. Consegui. Tenho a minha casa, o meu carro, a minha faculdade, os meus amigos (velhos e novos) e uma família que me ajuda a ser quem sou. Só me falta alguém para complementar a minha felicidade. Mas não tem nada não. Um dia ele aparece. Ás vezes me engano achando que já o encontrei. Só que - se ele realmente fosse o meu amor - estaria comigo, com certeza.
Se relacionar com as pessoas é algo diferente. Eu não tenho medo das diferenças. Gosto delas. Tenho paixão pelo que é novo. Quero viver histórias. Mas sempre que encontro alguém, ele está numa fase diferente da minha. E é difícil entender isso. É difícil aceitar que as pessoas não querem estar com a gente. E também é complicado quando não queremos estar com quem nos aparece pelo caminho.
Tenho conversado esses dias com uma amiga. Estou só mas não solitária - o que é bem diferente. Conversamos sobre muitas coisas. Mulher tem assunto que não acaba mais. E, é claro, homem está sempre no assunto. Invariavelmente.
Dessa vez, conversamos sobre identidade. Sei que nos meus 27 anos, ás vezes, não tenho certeza de quem sou. Aqui nessa cidade pelo menos. Algumas coisas têm acontecido. E eu não sou eu. Como pode isso? Eu não tenho a mesma espontaneidade de salvador. Não consigo entender as pessoas. Uma hora estão do seu lado. No outro momento atacam seu território. Se é que isso existe mesmo.
Ainda há muito o que conhecer. Eu sei que o ser humano está sempre se reciclando e se tornando outra pessoa. Mas eu não sei até quando a gente se transforma. Deve ser sempre. Porque estou sempre mudando. Mudando meus quereres. Mudando minhas escolhas. Mudando as minhas idéias. E isso é tão rápido. Cada vez tão rápido que tem me causado espanto.
